PAGELLONE!!!!

Finalmente sono arrivate, direttamente da Amatorilama.blogspot.com le tanto attese pagelle di Landi. Sono lieto di ospitarle in questo blog, che si complimenta con Landino per l'ottimo lavoro svolto.

(Marco Landi, pensieroso sui voti da ssegnare ai compagni)

MAGNA 7: Durante la stagione le voci di mercato che lo vedevano in partenza verso gli emirati arabi in virtù dei mirabolanti cappelli, cappelle e copri capi vari tanto in voga in medio oriente e che sciorinava ad ogni match hanno tenuto tutti con il fiato sospeso. Dopo essersi fidanzato con un ex combattente del corpo dei marines, l’unica capace di mettergli la testa a posto, regala una parata nella semifinale playoff che fa gridare al miracolo e spedisce i neroazzurri in finale della serie “anche le cerque fanno le merangole”. Dopo questo avvenimento, che gli ha consentito di vincere il premio miracolato dell’anno, si sono verificati avvenimenti strani come madonnine che piangono, stimmate a Benito e la salvezza del G.S. lama calcio. PROVVIDENZA!!!!

PODRINI 9: E’ lui il “the man of the year” per tutti i tabloid e le trasmissioni sportive. Il “podro” all’anagrafe Podrini Luca è stato il punto fermo della squadra, fermo non perché insostituibile ma bensì per l’immobilità perenne e costante che gli ha permesso di compiere quindici metri in un intero campionato. Infallibile nei calci di rigore al punto che l’università di Cambridge ha effettuato uno studio approfondito sul suo modo di calciare i penalty svelando il perché del suo successo dagli undici metri, infatti il podro è talmente lento che quando arriva sulla palla il portiere è spesso morto di vecchiaia o nel migliore dei casi è già stato trasferito alla casa di riposo “la casa dei girasoli”. In uscita in tutte le librerie il suo libro “che fugghi a fè tanto el so ndu va el pallone”. MAESTRO!!!!!

MANCINI G. 9: L’intera classe “attaccanti” del campionato amatoriale ha esposto un reclamo al Tar del Lazio per la manifesta superiorità fisica e tattica dello stopperone neroazzurro che non ha fatto vedere boccia a “ninguno” per tutta la regular season e play-off. Le sua statuaria imponenza e forza hanno origini mitologiche, come per Achille che dal bagno di sangue del drago contro il quale aveva combattuto ricevette l’immortalità, anche il Mancio ,dal bagno di vino fatto dopo un estenuante battaglia che lo ha visto ancora in fasce lottare con una botte di Sagrantino di Montefalco, ha ricevuto il dono dell’ invincibilità. MITO VERO

BATTISTELLI 8.5 Soldatino diligente e sempre impeccabile si dimostra pedina fondamentale per la squadra che grazie alla sua sagacia tattica impressionante trova un equilibrio perfetto. E’ lui l’ago della bilancia dell’intera stagione visto che dopo il suo arretramento nella linea maginot difensiva lamarina di tiri in porta subiti se ne sono visti davvero pochi. Silenzioso come un muto a cui per dispetto gli hanno persino tagliato la lingua preferisce i fatti, e che fatti, alle chiacchiere e i bla bla bla di turno. RIVELAZIONE

TASCHINI 8.5: el mi nonno diribbe “brutto male questo fuggi per quanto ci la lungo” e mai espressione così raffinata e colta potrebbe sintetizzare il campionato del tasca che si toglie il lusso del goal nella finalissima regionale. Nonostante sia stato più volte visitato al centro antidoping dell’Acqua Acetosa per una presunta irregolarità che sosteneva la non ammissione di un giocatore in campo con tre gambe, la commissione disciplinare ha omologato la sua “dote” nonostante sia stato obbligato ad utilizzare tre parastinchi durante le partite!!!! CAVALLO DI RAZZA E CAVALLO DI MAZZA!!!!

ZAZZI 7: Il super bomberone alla notizia “te tocca sposè” è talmente contento al punto che l’euforia gli toglie concentrazione limitandone il rendimento nella prima parte di stagione. Le voci di avvistamenti notturni vicino al ponte della vecchia gelateria o l’acquisto di metri di corda e di una relativa ghigliottina ordinata dall’armeria della flora di selci erano solo cattiverie. Ma nel finale di stagione spinto dalla voglia di regalare una gioia alla futura sposa, e non certo per un fine settimana a Milano Marittima come maligni insinuano, si mette giù è da il suo preziosissimo contributo alla squadra. SALVIAMOLO!!!!!!

ORLANDINI 7: Ho sentito dire una volta ad un tale: “anche nico ormai s’è sposato è normale che corre poco” . Mettiamo i puntini sulle i: Nico non ha mai corso, mai, mai significa mai!!!!! Comunque la sua battaglia con podrini per l’uomo più immobile è stravinta dal centrocampista di Benito che più volte però risulta indispensabile apportatore di esperienza e saggezza. Per quanto risulti poco stakanovista in campo al bancone è sempre il solito asso del bianco e stuzzichini come a dire “il gatto perde il pelo ma non il vizio”
CALMA OLIMPICA

LA BOBA 8: alcuni dicono sia spesso pesante come una peperonata alle 7 e un quarto di mattina ma è stato sicuramente un amalgama indiscutibile. Inestimabili i suoi siparietti in panchina con Benito e le continue annotazioni tattiche che ha regalato ai compagni. Sempre presente, volenteroso e disponibile ha vinto il premio “acquisto inutile che però a qualcosa serve”. Stratosferico il goal mangiato con il Borgorosso su un diagonale da 30 centimetri a porta vuota che non si poteva sbagliare nemmeno se avesse avuto il goniometro ed un geometra del catasto vicino. GIOCATORE FONDAMENTALE FONDAMENTALMENTE INUTILE

NUTRICA 8:Glielo avevano detto “ se vuoi vincere vai a Lama” e così è stato. Nonostante sia risultato poco concreto il suo apporto tecnico e di velocità sono indiscutibili ed hanno fatto fare alla squadra un salto di qualità non indifferente. Durante la stagione si è fatto notare per maglioni osceni e canotte da desaparecidos boliviano che nemmeno i partigiani in tempo di guerra portavano sotto la camicia. Spesso sotto pressione per strane voci su uso di sostanze non propriamente legali, ha sempre negato l’uso di stupefacenti nonostante le sue occhiaie erano talmente evidenti da procurargli addirittura un gemellaggio con il panda del WWF . Comunque il prossimo anno non sarà dei nostri perchè andrà in una nota trasmissione televisiva: AMICO DI “MARIA”

LANDI 7,5: durante la stagione ha altalenato prestazioni al limite del ridicolo e al prepensionamento da diversamente abile a grosse giocate frutto di una mente contorta e geniale. Re della Movida notturna abbandona la corona da Tony Manero in quel di Città di Castello quando si becca la strapazzata pre-partita più clamorosa della storia del calcio che al confronto Adriano era un frate francescano. Passa un finale di stagione relegato in panca a rimuginare e fare penitenza in ginocchioni su un cumolo di ceci accontentandosi di spezzoni di partita. Ma quando gli capita l’occasione di scendere in campo si guadagna il posto da titolare per i play off e si rivela fondamentale per la vittoria finale con estremo impegno e giocate da fenomeno. GENIO INCOMPRENSIBILE

LUCCHETTI 8: sono dell’idea che quando uno è vecchio deve andare a giocare a bocce o a tressette e passare i tardi pomeriggi a bere mischi vino-pompelmo, ma poi vedi il Leo mettere gli scarpini e torna un bambino a Disney world. Quando manca in mezzo al campo la squadra è come un galeone senza capitano, senza timoniere, senza bussola, insomma senza sapere dove cazzo andare!!!!! Risulta come sempre indispensabile per la squadra e il suo commovente impegno è uno stimolo fondamentale per tutti. ETERNO

ACQUISTI ERIC GIUSEPPE “ RICK” 8: Come si dice in questi casi è “sempre verde” e non perché non invecchia mai ma proprio perché è proprio verde, sempre sull’orlo della sgattata o del attacco cardiaco. Ormai padrone e leader delle sale da ballo si segnala soprattutto per i “number” in allenamento con cui irride i pivellini di turno poco abituati alle finte e contro finte storiche del folletto neroazzurro che oltre a ripetute ed inestimabili battute fa più tunnel di un impresa appaltatrice di strade di montagna. Tutti d’accordo nel dire che è lui più di qualsiasi altro ad incarnare la mentalità e l’ambiente lamarino e le voci su un possibile addio gettano il team nello sconforto e nella disperazione più totale: UOMO IN PIU’

BORGHINI 8: esempio di correttezza e semplicità, sempre presente ad ogni allenamento ed ad ogni convocazione nonostante i pochi minuti disputati, si esalta per le qualità umane indiscutibili. Nonostante questo si rivela fondamentale anche a livello calcistico con due giocate da lui brevettate come il “rinvio non rinvio” ossia calciare la palla con tutta la forza senza che percorra una distanza maggiore della sua circonferenza e il “tiro dell’ogna” ossia il lancio lungo effettuato con l’unghia del pollicione destro. Organizzatore impeccabile di cene e spuntini si è fatto amare da tutti i compagni. SPECIALE

PICCONI 7: quando devo parlare del picco sono sempre in difficoltà come a dire “e mo come faccio a spieghè”. Individuo controverso al punto di sposarsi e dopo 45 minuti dal “fatidico si” essere in piazza per la convocazione, il che già dice molte cose su di lui, alterna partite alla ringhio gattuso a figure di merda alla quaresma. Favolose le sue interpretazione drammatiche nelle sceneggiate napoletane che regala alla platea su presunti falli ricevuti e che gli hanno fatto prendere la nomination ai prossimi Oscar Hollywoodiani. ACTOR STUDIO

CASCINO7: E’ lui l’uomo più in vista della squadra a livello di immagine grazie a due pubblicità apparse sulle riviste nazionali. Simbolo della CATERPILLAR per sponsorizzare i nuovi attrezzi da demolizione e delle macchine agricole “Aldo Spapperi Sansecondo” per le mietibatti vince la borsa di studio del reparto ortopedia di Città di Castello per la numerosa quantità di tibie, peroni e femori messi a disposizione del nosocomio tifernate. THE WRESTLER

DINI 8: Nonostante un finale calante è sempre stato un uomo decisivo per la squadra anche se vince il premio “maggior numero di goal mangiati in una stagione” ma Millo non si è mai perso d’animo trascinando a tratti la squadra con le sue giocate formidabili e le sue accelerazioni incontrastabili. Depresso nella fase di copertura, incontenibile in quella offensiva, è stato sicuramente un acquisto azzeccato e prezioso per lo scacchiere dell’amatori lama. Capace di fare goal di potenza da trenta metri e di svenire sulla linea di porta ha regalato nel bene e nel male tante emozioni. SPEEDY GONZALES

CUCCHIARINI 7: il ciclismo ha avuto Chiappucci, il tennis Tommy Has, la ginnastica artistica Kulayev e il calcio ha Cucchiarini Giulio detto “il seedorf de noarti” non tanto per le doti tecniche ma per un fondoschiena che al confronto quella della Valeriona Marini sembra un mezzo mandolino. Oltre alle sue famigerate entrate a “scoscia capretto” e “te tronco le gambine” si fa notare per una velocità di esecuzione incredibile pari a quella di un bradipo affetto da displasia con annessa roulotte agganciata. In bocca al lupo per la campagna elettorale. CULO GHIOTTO

BALDICCHI S.V. La leggenda narra di un individuo di dimensioni mastodontiche apparso in preparazione e poi scomparso per affrontare una lunga battaglia con la messa in piega della sua fluente chioma riccioluta. METEORA

LEANDRI-VALENTI-SANDRINO-RADICI(lascia meeeeeee)-BROZZI- PELLEGRINI 8 elementi insostituibili che anche se poco utilizzati hanno dato un contributo fondamentale per la vittoria finale di questo campionato grazie alla generosità ed un attaccamento alla maglia che avrebbe sicuramente meritato un minutaggio superiore. EROI SILENZIOSI

MISTER BENITO CECCONI 10: I suoi discorsi sono stati raccolti in un libro “Codice Benito” che è diventato best seller dopo 37 secondi dalla sua uscita tanto che si è fatto tatuare “Dan Brown mi fa una sega sottogamba” sulla natica destra. Analfabeta come un pastore sardo del 400 alla cultura classica liceale contrappone anni di esperienza sul campo. Storiche le sue sfuriate isteriche che hanno mobilitato i centri di igiene mentale di tutta italia e i suoi discorsi pre partita che nemmeno Trapattoni avrebbe saputo fare. Una squadra di famosi storici studiosi delle lingue più disparate dall’aramaico antico al giurassico cuneiforme stanno cercando di tradurre il suo linguaggio e le sue perifrasi più segrete tipo “il campo è nuzzolo” , “cavli vari” , “ci assaliscono” , “va per dritto”. Il suo motto “Maiala Puttana” è già diventato il tormentone dell’estate 2009 ed uscirà in una canzone prodotta dalla Sony . L’UOMO CHE SUSSURRAVA AI SOMARI

QUELLI DI CUI MI SONO SCORDATO 10: se siete riusciti a farvi dimenticare nel corso di questa stagione siete proprio dei geni e vi meritate il massimo dei voti come incoraggiamento per la vostra inutilità. ALLA PROSSIMA!!!!!!